ФОРМУЛА МИРА.
КАК РЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ ЗРЕЛО?

Из-за чего все конфликты?
1. Мы не осознаём, что в нашем окружении есть младшие, равные и старшие
2. Мы не знаем, как общаться с каждой из этих категорий людей

Чаще всего это проявляется в конфликте с родителями. Рассмотрим такой пример:

Мама учит взрослую дочь, как надо жить, уговаривает её найти нормального мужа / пойти работать почтальенкой / питаться, как все нормальные люди (нужное подчеркнуть).
Дочь уже давно живёт одна и сама себя обеспечивает.

С одной стороны, она любит маму и привыкла следовать её советам – они облегчали её жизнь до обретения независимости. Потому она чувствует, что, якобы, должна матери. С другой стороны – дочь не понимает, почему она должна строить свою жизнь по чужой модели, чувствует давление и желание отстраниться.

Как же поступать дочери? Какую позицию выбрать?
1. Первая крайность - вернуться к позиции младшей (зависимой). Прогнуться под мамино мнение и через силу жить по её модели.
2. Вторая крайность – это выбрать позицию равной (независимой): бодаться с мамой, против каждого её аргумента приводить 3 своих, выяснять отношения, либо вовсе отстраниться от мамы, затыкать ей рот, не брать трубку
3. Баланс заключается в том, чтобы принять позицию старшей (взаимозависимой), то есть среагировать зрело.

Зрело – не означает в ответ учить маму жизни (это ведь позиция равного!). Нельзя давать почувствовать маме, что она менее зрелая. Зрелость – это крайне тонкая, деликатная, продуманная позиция. Раз уж ты такая зрелая и видишь ситуацию шире, чем мама, то должна додуматься, как выстроить диалог так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы», это поиск взаимовыгодной позиции (win-win).

Дочь, как более зрелая (в данной ситуации), должна найти индивидуальный подход:
- С одной стороны ей нужно отстраниться достаточно, чтобы мамина «философия» не портила её личную жизнь.
- С другой стороны – продолжать общаться с мамой так, чтобы она чувствовала уважение к себе и своим идеям и не осталась отвергнутой.

Если несколько месяцев / лет дочь будет стабильно проявлять зрелую позицию, мама рано или поздно примет ситуацию, мнение дочери, её образ жизни. Заметьте, мама не обязана сама от этого повзрослеть. Но если она научиться ценить свободу дочери, то это приблизит её к стадии независимости.

ТЕПЕРЬ О ТОМ, КТО ТАКИЕ МЛАДШИЕ, РАВНЫЕ, СТАРШИЕ И ЧТО ТАКОЕ ЗРЕЛОСТЬ
1. Младший (зависимый) – это тот, о ком заботятся. Тот, к кому проявляют снисходительность. Так как у него нет достаточно зрелости, младшему можно и нужно помогать жить
2. Равный (независимый) – это тот, кто не нуждается в заботе, но он может её как дать, так и попросить, по необходимости. Это равноценный дружеский обмен с сохранением собственной свободы
3. Старший (взаимозависимый) – это тот, кто заботится. Тот, кто проявляет снисходительность, так как у него есть достаточно зрелости. Старший не нуждается в заботе, но он может попросить о помощи

Зрелость – это понимание того, что нельзя нарушать чужую свободу и навязывать свой образ жизни. Никому, кроме тех, за чью жизнь ты непосредственно ответственен. Зрелый человек уже прошел этап зависимости и независимости, потому знает, что не нужно вторгаться в чужую жизнь. Он ценит свободу - свою и других людей.

Зрелый не станет учить жизни того, кто считает себя старшим или равным. Он зрелый, а потому снисходительный и учтивый. Он способен отличить истинно зрелого человека от зависимого, который лишь изображает зрелость.

Так устроен мир: если ты более зрелый, то на тебе больше ответственности. Вот и разбирайся, учитывай все тонкости, лавируй, ищи разумный выход. А найдя – ты еще должен постараться всё так преподнести и устроить, чтобы человеку понравилось и он твою науку принял!

Баланс жизни – это невпадание в крайности. Это значит «не слишком отстраняться и не приближаться», не горячо и не холодно – должна быть комнатная температура.

В приведённом примере видно, что мама изображает «старшинство», но сама находится в позиции зависимости. Из её слов видно, что она не ценит свободу (независимость) дочери, просто потому, что сама еще не прошла этап «равенства» или «независимости».

Собственная зависимость заставляет нас рекомендовать такую же модель поведения другим, особенно тем, за кого мы больше всего волнуемся. Потому что это единственная известная модель поведения зависимого человека.

Мало у кого из нас был отчётливый момент перехода от «младшего» к «равному», не говоря уже про переход к роли «старшего».

Т.е. ни мама, ни папа не передали большинству из нас ответственность. Даже если когда-то вам сказали: «Ты же уже большой, давай сам!», а на практике все равно делали за вас, или постоянно поправляли и давали советы – это нельзя считать полноценной передачей ответственности.
Большинство из нас так и остаётся на стадии зависимости, и мы просим, требуем, порабощаем других.

Вот и выходит, что 40-летнего руководителя нефтяной компании опекает мамка («Ты в каких носках!? – Мам, у меня совещание директоров! – Одень шерстяные!»).

Рекомендую соблюдать примерно такое распределение в общении:
- 20% времени общаться со старшими (набираться опыта)
- 20% времени общаться с младшими (помогать, заботиться)
- 60% времени общаться с равными (обмениваться опытом)
Как переходить с уровня на уровень и самому становиться зрелым – смотрите мое видео «3 уровня любви»!

КАК РЕШАТЬ ЛЮБЫЕ КОНФЛИКТЫ
Техника эмпатии ННО

Нужно вначале попросить человека выговориться. Пусть выскажет:
1. Наблюдение – опиши ситуацию, что происходит?
2. Чувство – что ты чувствуешь?
3. Потребность – в чем ты нуждаешься, чего тебе хочется?
4. Просьба – о чём бы ты хотел меня попросить?

Если хотите, чтобы вас услышали, используйте эту же формулу:
1. Наблюдение – «ты приходишь домой после 21:00»
2. Чувство – «я чувствую себя одиноко», «разочарование» (а не «чувствую, ты урод»)
3. Потребность – «я нуждаюсь больше общаться с тобой»
4. Просьба – «прошу приходить раньше»

Когда мы так говорим, то это всё про «мои потребности, мою ответственность, я не обвиняю другого». Еще одно хорошее правило: если хочешь на эмоциях сказать человеку обо всём сейчас – скажи потом.

Андрей Божко